А про население стормвинда правда

совсем гномы обнаглели
мы должны занимать не 40% а 60 тогда всё честно

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

Добавлено (26.11.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Данная история была мной прочитана несколько лет назад на одном из юморных сайтов. Взято без изменений.

Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского
разлива.
(Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники
творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода
Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат
друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер,
речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать...
Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем
воздухе.
На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с
зеленой мордой большим мечем и рогом...
Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в
его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал".
"Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей
видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине
разнесся призыв к атаке.
Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса
выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с
мечами на голо.
Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки)
мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно...
Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал
__________________

______________________________
Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор...

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

__________________

________________________________________
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Добавлено (26.11.2007, 01:02)
---------------------------------------------
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! пусть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk:

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
_________________

________________________________________
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Орки - это эльфы после отсидки...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Диалог Эльфа с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
__________________

________________________________________
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
__________________

Добавлено (26.11.2007, 01:03)
---------------------------------------------
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Добавлено (26.11.2007, 01:04)
---------------------------------------------
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!
__________________

________________________________________
Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".
Оркесса молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!" Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! (
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что.
Говорят:
- Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень могешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-маё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет.
Д: Блин! Чтож там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Сидят два шамана в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его

Орки любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
день не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заолдованную метлу.
(СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом
__________________
-------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
---------------------------------

-------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
---------------------------------

Добавлено (26.11.2007, 01:05)
---------------------------------------------
ТУТА СТОКА МНОГО ЧТО Я ЕЩЁ САМ НЕ ПРОЧИТАЛ ВСЁ))))

__________________________________________________________________________________

на уроке в школе: учитель: дети кто из вас кем хочет стать?
Эльф: я стану величайшим лучником в азероте, так что смогу попасть с пристани даркшора в мишень на тельдрасиле
Гном: я стану величайшим в азероте механиком и соберу такого голема, который сможет сравнится с ониксией
Дреней: я стану величайшим ювелиром и сделаю такое красивое кольцо что все будут им дивится
Тролль: я стану величайшим вором и украду лут с ониксии не убивая ее.
человек: я вознесусь на небеса и буду мудро всеми править
орк: а я помогу человеку вознестись на небеса!

Добавлено (02.12.2007, 00:54)
---------------------------------------------
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

______________________________________________--

Приходит орк в магазин.Смотрит - мозги альянсеров продаются.
Свещенник - 40золотых/кг.
Воин - 60золотых/кг!!
Паладин - 850 золотых/кг!
Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие?
Так их сколько нужно порубать,чтобы хоть кило набрать!

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).

Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.

Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!

Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ПИ**ЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИРОООЙ!!!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться.
- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели?
- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь

Добавлено (02.12.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера в Ратчете нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Добавлено (02.12.2007, 01:04)
---------------------------------------------
И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков!

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он, мелкий гномик 20-го лэвэла на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
-Ты что совсем офигел,тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, *****, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

Ашенвальском лесу идет конкурс красоты, участвуют Магичка, Арчерка и Дриада. После долгих раздумий судьи говорят:"1 место Арчерка, 2 Магичка и 3 Дриада. Магичка:" Как я могла проиграть этой(casting polymorth) овце?

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Добавлено (02.12.2007, 01:05)
---------------------------------------------
Воин.
Воин, сцука, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.
Разбойник.
Разбойник, сцука, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцука, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцука, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу."

"Палодин.
Палодин, сцука, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, и он стал называть фуфел надетый на него "плятом". Ну а со временем название несколько видоизменилось."
_________________

Добавлено (02.12.2007, 01:19)
---------------------------------------------
из WAR3)
Сидят гулли играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов с эльфами, и кричат сверху:
- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаишь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!
И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.
Попросили Паука: Закопайся мол, ты ж умеешь, а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.
Так все и сделали....Прилетают Эльфы:
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.
Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.
Сколько живем в лесу,а такого не видали!
- А что если их потрогать?.
Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!
Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть...
-Смотрите - задергались!
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.

Как-то случилось, что Таурен и Дворф ехали в Баренсе на телеге вместе:
Дворф достает из рюкзака отбивную, любуется....
Таурен:"Это что?"
"Это отбивная!"-сказал дворф, облизываясь
Таурен:"Это? Отбивная? Не смеши! Вот у нас настоящие отбивные из мяса страйдеров!"
Дворф достает из рюкзака сало...
Таурен:"Это что?"
" Это? Это нашо Лохмаданское сало...=)"-сказал радостно Дворф...
Таурен:"Сало? Ха! Вот у нас у кодо боковину отрежешь, вот это сало!"
Дворф обиделся, достает из рюкзака арбуз!
Таурен:"Это что?"
Дворф:"Это? Это блин наш крыжовник!"

Вы переиграли в ВоВ если:
Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
Носите с собой запасы воды и еды на месяц
Носите с собой камень телепорта домой
Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?"

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ! ТЫ БАКЛАЖАН! ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ТЫ ДОЛБА%Б! СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.

Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет
четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За
колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.

Добавлено (02.12.2007, 01:40)
---------------------------------------------
И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков

Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Река. На разных берегах рыбачат орк и эльф... Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Та ему говорит:
"Исполню любые три желания, но учти, то что загадаешь ты, вдвойне получит и эльф"
Орк недолго думая просит 1кк голда - бац, и рядом с ним огромная куча денег, а на другом берегу у эльфа две такие кучи! Второе желание - и орк просит лучшую гилдейскую башню - и сзади него возникает огромнейшая башня; он глядит на другой берег - у эльфа две такие башни...
Осталось последнее желание... Подумал, подумал подумал орк и попросил, чтобы за его спиной появились 10 самых крутых ордынцев

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

начался брачный период у тауренов...
В пещере прячутся троль орк людь эльф гном дварф и андед...
Стало им голодно...
тут орк и говорит:" давайте самого ушастого съедим!",
все посмарелина эльфа, а тот поглаживает ухи и говорит:
"ну все, песец тролю!"

Идет паладин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается костлявая рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет! Бумажку!!!

Собрал Бог всех жителей Азерота и говорит:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Остался один дварф.
- А ты что?
- Эээээ,слушай,Так не разорваться же мне

Тролль, орк, и пленный алик на лошади.
Тролль, обозревая окрестности: Мда, баб не видно...
Орк: Ну, давай как вчера.
Алик, вскинувшись: Меня убейте, суки, не дам кобылку мучить

Едет экскурсия ордынцев по Азероту.
Экскурсовод говорит, другой переводит на оркский.
1 экскурсовод: Вот эльф травки собирает...
2 экскурсовод: Эльф... Травки...
1: Вон дварф кует...
2: Дварф... Кует...
Вдруг видят, гном имеет человскую бабу
1: ЭЭЭ... Ну, это гном на велосипеде катается...
2: Гном... На велосипеде... ЁМОЁ, ЭТО МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из
Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

Прибегает орчонок к маме и говорит:
- Мама, мама, а прада, что к меня рожа на попку похожа?
- Ну конечно нет! Спроси у дедушки, он колодец чистит.
Ну значит, подбегает орчонок к колодцу смотрит вниз и кричит:
- Дедушка! А правда у меня лицо как попка?
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, С*КИ!

попросил гном механик паладина в стенку два гвоздя в бить тот вбил
гном бушует: я тебя просил в стену два гвоздя вбить
паладин: так я и в бил....
гном: молодец вбил, а куда я теперь утюг включать буду?!?!?!

Идет дварф с бумерангом весь в синяках и ссадинах, на встречу ему другой!
-Гиви, зачэм тебе эта вещь?
-Нэзачем...
-Тогда выкинь.
-Умный, да-а? На, сам выкинь!!!

Мертвяк приходит к психиатору, тот его спрашивает:
-Чего вы боитесь больше всего?
-Паладинов и темноты!
-Палов- понятно.. а почему темноты?
-Так в темноте куча палов прятаться может!

Добавлено (02.12.2007, 01:50)
---------------------------------------------
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Раньше скелеты в могилах были сухими и безжизненными, теперь же они склизские и шевелятся...

Пошёл значит Рейд в пещеру к Ониксии. Стоит Вар перед порталом, решил проверить, кто там - "Уууууу", а из портала "Уууууу".
Вар - "Аааааа", из портала - "Ааааааа".
Вар - "Ни@*($#бе", из портала - "А х$#и ты думал?"

"Эльф эльфу - друг, товарищ и брат!" - было написано кровью на обгорелой стене дворца в Дарнасусе после "дружеского визита" кровавых эльфов.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в побарабану.

Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Гимли скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Гимли работает !

Добавлено (02.12.2007, 01:51)
---------------------------------------------
Стрела стукнула по нагруднику, и я выругался. А еще говорят, гоблины плохие стрелки! Этот не промахнулся пока ни разу. Другое дело, что я весь в мифрильной броне, даже из композитного лука не пробьешь.
Отметив, откуда прилетела стрела, я пригнулся и побежал наискосок по склону. В кустах зашуршало - гоблин тоже сменял позицию. Не хочет подпускать вплотную, и тут я его понимаю. Он, конечно, крут, но в ближнем бою я еще круче.
Охота шла уже третий час - или четвертые сутки по местному времени. Я, несмотря на то, что заранее хорошо выспался, уже начал уставать, а гоблин, само собой, был по-прежнему бодр и свеж, как огурчик. До сих пор мне не удалось его даже зацепить. Да что там зацепить, я и увидеть-то его толком не сумел! Только пару раз мелькало что-то смутное за кустами, но пока я вскидывал арбалет, уже и нет никого. Хорошо прячется, зараза. Куда лучше, чем положено при его-то уровне. Можно, конечно, шандарахнуть магией по площади, но все заклинания у меня, как назло, смертоубойные, а гоблин мне нужен живой.
Прошло еще полчаса. Я потратил девять болтов, но, кажется, все впустую. Гоблин стрелять перестал - очевидно, бережет последние стрелы. Их же потом не соберешь, исчезают.
Зато с дерева на меня свалился мешок камней. Ловушка, будь она неладна. А я прошляпил. Не смертельно, но обидно. Два самострела я вовремя обнаружил и обезвредил. Потом провалился в ловчую яму, но успел ухватиться за корень и выкарабкался. Разозлился только очень. Да что этот гоблин о себе думает?! Он не имеет права на такие ухищрения!
Прошло еще часа полтора, я сделал вынужденный перерыв - не железный все-таки, хотя по виду и не скажешь. Гоблин времени зря не терял, и ко времени моего возвращения в рощу успел наделать новых ловушек, так что охота стала еще более выматывающей. Когда очередной скрытый рычаг столкнул меня в берлогу к сильно раздраженному медведю, я совсем рассвирепел. Медведь прожил две секунды. Кажется, это рекорд.
После берлоги были и скатывающиеся со склона бревна, и прикрытые листьями ямы, и даже взведенная катапульта, на которую я чуть было на наступил. Но всему приходит конец, пришел конец и охоте.
Впереди и сбоку раздался громкий треск, а за ним - отчаянная брань. Ну да, я тоже наставил тут ловушек. Что я, хуже гоблина?
Теперь уже можно было не торопиться. Я не спеша подошел к яме и присел в сторонке, благоразумно не заглядывая внутрь. Мифрильний шлем тоже имеет прорези в забрале, а у гоблина могли остаться еще стрелы.
-Гргунц Гхыр!- донеслось из ямы.
-Я не говорю по-гоблински,- ответил я.- Так что не валяй дурака.
Гоблин в яме засопел и произнес уже по-русски:
-Ну и чего ты ждешь? Добивай, раз поймал, и покончим с этим.
-Ты не понял,- я покачал головой, хотя гоблин этого видеть, конечно, не мог.- Мне не нужна награда за твою голову. Я не игрок, я бета-тестер.
-Чего?!
-Что слышал. У меня работа - отлавливать баги.
-А я, значит, баг?
-Значит, так.
Гоблин опять засопел, на этот раз- обиженно.
-Сволочь ты...
-Работа обязывает,- ответил я.- Но и ты хорош. Я бы даже сказал, слишком хорош. Ты же по легенде вор пятого уровня, или забыл? А об тебя ломают зубы группы из шести-семи высокоуровневых файтеров и магов! Ты что, возомнил себя местным мини-боссом? Квест по твоему уничтожению должен быть средней степени сложности, а ты выставил даже не высокую - высшую!
-Жить-то хочется,- пробурчал гоблин.
-А что тебе сделается, ты же после каждого поражения воскресаешь заново. И даже боли не чувствуешь.
-Мало ли, чего я не чувствую. Думаешь, если искусственный интеллект, то мне всё пофиг? Боль... я не знаю, что вы, люди, называете болью, но вот когда из тебя после убийства выпадает квестовый предмет - это, знаешь ли, не то ощущение, которое хочется повторить.
-Меня это мало волнует,- безжалостно отрезал я.- Ты нарушаешь правила. Хочешь, чтобы тебя пофиксили? Снизили уровень интеллекта?
-Нет, не хочу!- испуганно отозвался гоблин.- То есть, если ты никому не расскажешь...
-Расскажу!- мстительно заявил я.- Всё припомню, и медведя, и катапульту, и пять часов беготни по лесу - ничего не забуду. За всё ответишь.
Гоблин помолчал. Недолго, секунды три - искусственный интеллект быстро соображает.
-Может, договоримся как-нибудь?- неуверенно предложил он наконец.
-Вот это уже другой разговор!- усмехнулся я.- Вижу, ты серьезный собеседник. Давай, выкладывай, что у тебя есть.
-В шестой локации,- деловым тоном начал гоблин.- Возле фонтана. Там сдвинуты текстуры, можно провалиться.
-Знаю. Скажи что-нибудь новенькое.
-Вторая локация, дом Габонго, две стрелы в верхнем ящике стола. Они не обнуляются. Если закрыть ящик и снова открыть...
Я понимающе присвистнул.
-И сколько же у тебя еще стрел?
-Восемьдесят две штуки.
-Правильно я не стал соваться к тебе в яму,- пробормотал я.- Еще что-нибудь расскажи, этого мало.
-У летучих крыс в Темно-Синем лесу шестьдесят хитов вместо шести. Заклинание "Freeze" не действует на жестяных големов. Мини-босс Сморкл по непонятной причине иногда роняет щит.
-По непонятной причине?- скептически переспросил я.
-Да!- злобно огрызнулся гоблин.- По непонятной. Ты у нас бета-тестер, можешь выяснить, а я говорю только то, что знаю.
-Еще что-нибудь знаешь?
-Знаю. Если при покупке зелья Малого Лечения класть его не в рюкзак, а сразу в быстрый слот, то деньги не снимаются.
-А вот за это - спасибо, ценная информация. Еще что-нибудь?
-Нет. Может, завтра.
-Ну хорошо. Можешь жить. Пока...
Я протянул гоблину руку и вытащил из ямы. Стрелять он и не пробовал - знал, что это уже не нужно.
-А ты меня славно сегодня погонял,- я уважительно

я сам ещё не прочитал всё) вот анекдот насщёт хантов))) орки не обижайтесь)))

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.

вот мне понравидись прочитайте)))

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ! ТЫ БАКЛАЖАН! ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ТЫ ДОЛБА%Б! СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Как-то случилось, что Таурен и Дворф ехали в Баренсе на телеге вместе:
Дворф достает из рюкзака отбивную, любуется....
Таурен:"Это что?"
"Это отбивная!"-сказал дворф, облизываясь
Таурен:"Это? Отбивная? Не смеши! Вот у нас настоящие отбивные из мяса страйдеров!"
Дворф достает из рюкзака сало...
Таурен:"Это что?"
" Это? Это нашо Лохмаданское сало...=)"-сказал радостно Дворф...
Таурен:"Сало? Ха! Вот у нас у кодо боковину отрежешь, вот это сало!"
Дворф обиделся, достает из рюкзака арбуз!
Таурен:"Это что?"
Дворф:"Это? Это блин наш крыжовник!"

из WAR3)
Сидят гулли играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов с эльфами, и кричат сверху:
- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаишь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!
И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.
Попросили Паука: Закопайся мол, ты ж умеешь, а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.
Так все и сделали....Прилетают Эльфы:
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.
Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.
Сколько живем в лесу,а такого не видали!
- А что если их потрогать?.
Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!
Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть...
-Смотрите - задергались!
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Добавлено (02.12.2007, 12:37)
---------------------------------------------
ТАМ ЕСТЬ ОДИНАКОВЫЕ АНЕКДОТЫ

КСТАТЬ ЭТО КАЖЕТСЯ ПОСЛЕДНИЕ АНЕКДОТЫ ЧТО ЕСТЬ В ИНЕТЕ НУ ЕСТЬ ТАМ ЕЩЁ ПАРОЧКА НО ОТ БЕЗДАРНОСТ СОЧИНЕНИЯ НЕ СМЕЯТСЯ ХОЧЕТСЯ А ПЛАКАТЬ ТАК ЧТО Я ОТОБРАЛ БОЛЕЕ НОРМАЛЬНЫЕ

Добавлено (02.12.2007, 14:54)
---------------------------------------------
"Фруктовый сад" жжёт

Добавлено (02.12.2007, 15:00)
---------------------------------------------
Мля я ещё тупанул тему не заметил надо было сюда комиксы выкладовать.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы это Сус

Песенка про ПИВО!

Too sexy=)

Танцы в WoW

Level 70 Elite Tauren Chieftain - I Am Murloc

World of Warcraft Mario

World of Warcraft you play

Code Monkey

Move your body

Internet is for porn!

Продолжение ниже[color=red]

Добавлено (27.07.2007, 14:25)
---------------------------------------------
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

Добавлено (27.07.2007, 14:27)
---------------------------------------------
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл* пизд*ц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Добавлено (27.07.2007, 14:28)
---------------------------------------------
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Добавлено (27.07.2007, 14:28)
---------------------------------------------
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы .. мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Добавлено (27.07.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пизд*ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пизд*ц снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, еб*ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Добавлено (04.12.2007, 15:58)
---------------------------------------------
Добавлено (27.07.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем блондинка). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ?!!!!

Очередь:
- !!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ??!!!!!

Очередь:
- !!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!?

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий